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今天的雾气好大好大的,街上的汽车如蜗牛般的行驶着.我匆忙地步行在着车行与雾气之间,这样的天气谁也看不请谁. 早晨匆忙怕起来,和青一起去吃早餐,快速地在路上解决完早餐才想起来今天没有什么事情,已经习惯了快速的地一个人过日子.突然没有事情了就不知道做什么了. 坐在那里发呆看着苍老的皮肤,憔悴的面容,迷茫的想要崩溃. 昨天晚上半夜里给你打电话,是接通之后的盲音,在后来每次都是:"您所拨打的电话暂时无法接通."这比我我讨厌的哪个音乐更让人讨厌. 我不想想象你为什么要挂掉我的电话, 在一天没有和我联系的情况下,电话终于打通了却是被你挂掉,你不明白这中滋味是什么样的滋味,因为我从来没有挂过你的电话,即使在你喝醉之后半夜三点给我打电话我也没有挂过. 你真的变了,变了好多好多,这一个多月以来我是那么的辛苦,我想好好的生活,所以我辛苦地学习工作,可是这一个月以来你和我的联系越来越来,越来越多的不接我的电话.你明明知道每天晚上你不给我发短信我是睡不着觉的,你明明知道晚上你不给我回短信我第二天一定要给你打电话一直到打通为止,你明明知道上次我给你打了两天的电话找所有能联系到你的人联系你,你明明知道上次我哭了那么长时间,你知道那么多还是挂掉我的电话 我想不出更多你挂我的电话的理由 这一个月里我讨厌死你电话里的千篇一律的音乐了,每次都是无休止地响啊响啊却听不到你的声音,每次给你打电话我都恐惧,我不知道这个音乐响的时间长还是短. 总是有人对我说,你老公自己一个人在外面你就放心吗 我说我和我老公是彼此真心的,我相信我老公,我已经真的把你当老公我,我已经很习惯把我想象在我的生活之中了,我习惯了看到别人有男朋友的情况下想到你,我习惯了想到我再怀孕的时候你会看这我隆起的肚子给里面的孩子起名字. 我习惯了那么多 我不习惯你不给我联系,我不习惯你接通我的电话之后再给我挂死. 其实每次朋友说我们的时候,我知道我都是在自欺欺人. 其实哪有男人不花心,哪有猫不吃腥.我不在你身边还能要求你怎么样,想着这些我都心痛, 每个失眠的夜晚我都一个人在阳台上独自抽烟,独自流泪,我胸口闷的要死,我不知道要用什么方法来发泄. 我一直在想我们在一起了我要好好的爱你,好好的好好的爱你,可是我们能坚持到那一天吗?还有一个多月,我们能坚持到吗? 从上个月到这个月变化到现在的样子,从这个月到下个月又变化到什么样子呢. 一个人走在街上,拼命地在想我们这样有意思吗?为什么彼此放不下. 三哥说你在外面辛苦,要理解你.我说我会理解他,我知道你在外面拼搏,想给我一个美好的未来,幸福的生活,可是你的想法会真的附注与行动吗/. 我真的好累还累,如果没有了你真的不知道自己的动力在那里,我也不会这样的辛苦,或许没有感情,但是会轻松一点,哪怕游戏人间,我也不会让自己这么在乎这么累. 你总是让我幸福的找不到北,又让我失望的如世界末日