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昨天你给我发短信说这几天因为忙没有时间给我回短信，问我有没有生气，正在画着眼线，泪就哗哗地跑了出来，把画的妆都弄花了。 我又有什么权利去生气，我生气又能怎么样！ 我在家的时候一直给你打电话，打了两天的电话，每隔一个小时打一次电话发一条短信，两天没有任何音信，整个人都失去了方向，我在想你在干吗，怎么了？白天不方便给我回短信，为什么半夜还不在家，我给三哥打电话，让他帮我联系你，至少给我个信，让我知道你在干吗？ 你给我发短信的那一瞬间，所有的委屈和泪水都出来了，可是却无言了，却什么也不想说了。 突然想放弃，不想这样了。 回来之后隔了一天你又没有和我联系，到了晚上你给我回了短信，可是我却不想说话，我躺在床上睁着眼睛，不说话，不抽烟，虽然很想抽一支，我克制自己，虽然我很想大叫一声，真的很憋的慌，快把我憋死了。 昨天中午你给我说你最近很忙，我只是不明白你再忙都没有时间给我回一个短信吗？ 以前你不管多忙都会和我说，也不会半夜不在家，更不会我给我打几十个电话都不接的，就连你在云南的那一个礼拜，你的手机没有信号你都用朋友的手机给我打电话，发短信。 我是多么的了解你，我是多么的敏感，我的预感又总是那么的准确， 我知道你会在什么情况下不给我联系的。我们毕竟不是一天两天了。 晚上的时候你说明天三哥开车去武汉问我要不要去，我说不去了，你也没有说什么。 我是那么的了解你，你如果想让我去的话一定会很兴奋地打电话给我说三哥要来了，你坐他的车来这里住几天吧。你一定会用无庸质疑的语气和我说的，而不是问要不要去。 我是那么的了解你，又是那么的清楚自己的脾气，所以我选择不见面，自己在这里。虽然我忘记了你的样子，虽然很想你。 昨天晚上睡觉的时候喝下两杯子水，早晨起来没有去上厕所，晚上也没有去，原来是因为昨天晚上哭的时间太厂了，流了太多的泪。早晨起来的时候眼睛肿了很厉害，我想起你就会流泪。 我想放弃，我真的想放弃，但是我想到我们分手我就害怕，我就流泪，我就心疼。可是我真的不想再这样过下去，因为你的一点点事情就那么难受那么失落。我已经没有了自己的朋友，没有了自己的生活。没有了自我。 我更害怕有一天你提出分手，有一天你会离开我。想到我就难受的要命，拼命的咬自己，发泄内心的难受和恐慌。 刚才三哥给我打电话问我要不去去武汉，我说我不去了。我在这里吧。什么事情都等以后再说吧。 是的，以后再说吧。本来买的毛线准备给你织毛衣，孟琳说你织好的那一天会是你们分手的那一天，于是丢在那里等以后再说吧。、 如果你说：“我们分手吧！”我只有一个字：“恩” 没有再多的话了，现在我什么也不想说也不想问，什么都不想，我甚至想把手机停掉。