love婷婷的博客网

    现在已经很少来这里了，有偶尔在中午休息的时候还是会登陆上来看一下，毕竟是用了那么长时间的，在这里面记载了那么多。所有的辛酸都在这里面，成长中的该有的不该有的，从生活不在平静的那一刻，到现在。

    已经搬家到网易，到了网易也不是每天都进去，就像半缘说的一样没有心境了，找不到感觉了。

    但是在网易还是偶尔记录一下，只是记录我和他，我和我的家人，只有这些，...

    很长时间没有上来了，也不是很长时间，只有一个礼拜左右的时间吧，没有想到网站上变成这样的了，升级了经验有点不习惯现在的格式。

    前段时间给公司申请博客的时候想申请一个yourblog的博客呢，但是打开网站申请出来的就是blogbus的，之后很长时间没有怎么用，好像是增加呢群等一些门户，东西很多了，看了一下不知道怎么用。

    以前打开就直接进评论、日志还...

今天下午在办公室闲的无聊，突然想给父亲打个电话，父亲在外面喝酒。
我问父亲是不是给我办理了毕业手续，他说准备在青岛再给我办理一下，我说那要花好多钱，还是等等吧，我再这边等一下，看看有没有机会能不能少一点钱，爸爸说：“有机会就不要等了，需要钱我给你出。”
我说要一万五千块钱，爸爸说那就一万五吧，我给你出钱，剩下的事情你办理。
其实家里今年也很需要钱，姐姐在济南上大四，要交学费，要生活费，妹妹今年高考还是要钱的，弟弟在上学，爷爷在吃药打针，这都是要钱的，家里条件现在一日不如一日，但是爸爸为了我以后的生活还是尽力满足我的一切。就是希望尽力让我的生活好一点，而我能拿什么去回报他呢！

22号早晨坐火车回山东，应该是说站火车，车上的人实在是太多了，以至于我一路站到菏泽，接着又去汽车站坐汽车回梁山，到梁山的时间已经是晚上的9点了。爸爸妈妈和弟弟都在车站等着我呢，见到了我爸爸什么话也没有说，就直接找地方去吃饭，吃完饭之后已经是十点了，于是回家，到家里就直接睡觉了。
23号的早晨，我坐汽车再回菏泽，爸爸送我上车，从我回家到离开几乎都没有说什么话，我一路上一直想象回家后的情景，只是没有想到是这样的，爸爸甚至没有问我上什么班，做什么事情，在什么地方住。早晨的时候我走之前他给我钱我说我不要了我又有钱了。又时候我觉得我和爸爸的关系比以前好多了，可是我们见了面还是没有话说，可能是因为我们都是不善于表达的人吧！
早晨我离开之前看见爷爷起床了，进去之后爷爷看见我似乎很高兴，我想扶他走到窗前，他说自己可以过去，还没有等说完一句话妈妈就在楼下叫我说车来了，让我赶快下去，我给爷爷说我要走了，他急忙指着桌子地下，我知道他是告诉我下面又奶和点心，让我带回去吃，因为上学的时候每次回家我都要带到学校好多点心和奶。
下了楼之后眼泪差点没有出来，心里很难受很难受的，都没有和爷爷说一句完整的话。
23号在菏泽办完事情就直接坐晚上的火车回武汉，因为没有票了，只能到麻城转车，到麻城之后是24号的凌晨一点多，在车站的候车厅离一个人等到凌晨3点多又回到汉口再坐车到武昌，这一路辗转奔波真的不知道是为了什么。
知道今天还是全身的酸疼，没有力气。人又时候活着真的不知道是为了什么，就像我现在终于又了工作，可又总是不太顺心，总是不知道想要的是什么，和比人比自己是好的，同学都传几十块钱的鞋子，我穿二百多的，同学住单间，我住的一室一厅的，同学几百块钱的工资，我一千多··还有老公时不时的给我买衣服给我钱，还有爸爸经常给我钱。只是我总是不快乐，真的不快乐
每次我哭的时候老公总是很烦，他说你跟着我是不是受了多大的委屈，我知道他是不想我不开心，所以一切都尽他的最大能力给我，可是我真的是不开心，在武汉没有任何朋友，为了打发时间找的工作，虽然这不是我想坐的，至少是可以打发掉很多时间的，可是每天下班还是一个人，男人总是要有应酬的，爸爸以前也是天天应酬很晚才回家，只是我现在不习惯他很晚回家，每当他不在家的晚上我都躺在床上抽一颗烟，我抽了多少颗烟他就多少天半夜才回家的。
做什么在别坐怨妇，只是现在真的很孤独，没有家人，没有朋友没有同学，我所有的认识的人都是他的朋友，公司的同事都有自己的生活，我真的不知道怎么样才快乐，曾经特别想养一只小狗，只是不知道自己能不能很喜欢它。

我们公司是做公务员考前辅导培训的，我每天接待的是不同的考公务员的形形色色的人，有的是考过好几次的，有的是家里有点关系只是走走形式的·······
我们公司做的培训是一天180元，这个数字对于我个人来说是过高的，如果我考公务员的话那我没有那么多财力去上这样的辅导班，一个基础班4天的时间要660元，对于我来说我是上不起的，但是很多学员是报的两个基础班加两个冲刺办，加起来学费就得一千多元吧····这样我们公司每个班报名的人海是络绎不绝的。当然授课的老师也是很厉害的，全是北大清华的研究生等等····
前两天有个考生的爸爸来到我们公司咨询公务员面试辅导班的情况，我们面试辅导班只有两种，一种是2880元，一种是10000元，那个考生的父亲很想让他的孩子上10000元的班，他问我们能不能先上课先交一部分前，因为我们还有两天就要开班上课了，而他们家里没有那么多钱，他要去筹钱给他的孩子交学费，让他的孩子来我们学校经过一个星期的封闭式培训去参加公务员面试考生，争取这次能考上公务员。但是我们公司一直没有这样的例子，所有的班次都是先交钱后上课的，更何况是一万元的协议班。最后哪位父亲在办公室踌躇犹豫了半天还是走了，他说回家筹钱去，开课之前筹到一万块钱就交孩子来上课，筹不到钱的话就只好放弃了，到时候去面试的时候就顺气自然吧。
他----让我想qi了我的父亲，让我心疼。
从初三转入重点的初中，从上高中到上大学所有的一切都是爸爸拿钱给我敲开的大门。其实家里经济情况并不是很好，姐姐要上学，妹妹要上学还有弟弟，爸爸的事情又很多，花钱的地方也很多。每次我上学之前家理都没有钱，但是爸爸总是在送我去学校的前一刻筹到钱，拿在手里送我去学校。有时候我看见一个很贵的东西，我给他说我看到我什么什么，他就说我给你送钱来，或者说去买下来吧。更多时候我在外面给爸爸说我没有钱了，爸爸就会想办法给我的帐户打钱的。
那位父亲那天在办公室的表情让我想起了父亲，让我心疼！
天下所有爱孩子的父母都是想方设法给孩子一个好的环境，一个好的条件，哪怕牺牲了自己

很多事情忘记了为什么，很多时候我躺在床上抱这个男人，用力地拥抱，希望把他揉进血肉里面，这样就可以永远不分开，这个男人，我都不知道现在是不是还在爱着他，回想我都不知道是不是有爱过他，但是我习惯了他，我离不开他·
那次做了一个测试题，题目大概是在你面前有一个宝箱，你会选择什么方式去打开它，我们选择的同样的方式，答案是前生我们可能是兄妹，最然感情很好，但事态过于依赖，因而造成对方的困扰。今生第一次见面就给对方深刻的印象，迅速发展为情侣，但是我们之间可以激情太大，剩下的就是情感快逝。
回想我们从认识到在一起也像做梦一样，一切都太快太快了，我们根本不就去了解对方是什么样的情况，知识一味地在一起，在一起之后再去慢慢的而了解慢慢地受伤害。感觉在一起是个错误的时候却有分不开了。
有时候吵架的时候他会说，没有你我不会下决心离婚的。
这句话很伤我的心，因为我曾经劝过他不要离婚，为了孩子不要离婚，我不能保证有一个幸福的婚姻，所以我不想结婚，我不想去破坏他的家庭。可是他就真的里离婚了，就有今天似是而非的后悔了。
我很多次下决心和他去营造一个婚姻一个家庭，可是我不敢想象双方父母的反对，我不敢想象以后家庭内部我们两个之间的战争。现在我也不敢去想象将来我们如果不能在一起对他的伤害，所有的一切的一切都是烦恼的来源····
真的，以开始就注定了这是个错误，以至于我现在不注定到底该怎么去选择
我习惯了旁边有他的呼吸声音，我习惯了他的气温，我习惯了吃饭的时候他把好吃的东西都留给我，在节日的时候配我买衣服，虽然每次都达不成协议。如果没有他我真的会很不习惯很不习惯的。我不想·····

今天ANDY给我打电话了，接到她的电话真的很意外，虽然总是想起她，总是想她生活过的怎么样了，但是很少给她打电话，记得上一次联系还是在春节之前。
她现在都是和她老公用一个手机，她的手机丢了很长时间了，我一直想送她一个礼物--手机，但是一直没有存下钱买。

最近在办信用卡，希望回家之前能够办下来，这样就可以给爸爸妈妈买点东西了
哎··钱啊··真是好东西····

每天不知道是为了什么在忙·
其实就是为了钱··


争取存钱，在下半年能够存下去温州的钱

我真的不知道未来是什么？很迷茫，走在路上我常常会想有一天我会无家可归，有一天我会很狼狈，我不知道那一天我会怎么办？
昨天我们搬家了，这两天一直忙这找房子，最后两个人都疲惫了，没有那么多时间了，然后妥协到一个8楼顶层的老房子，条件和现在的相比确实是差的多了，不过收拾一下至少是我们两个人的空间，然后把家理所有的钱都交了租金就没有钱。这一次是花空了。
在这边退房子的时候因为牵扯到楼下的房卡被他丢失，所以房东要扣200块钱的押金，单是他急了，发了很大的脾气，说什么，如果扣钱叫他房子一天也租不出去。我觉得这是完全没有必要的，本身是我们把别人的东西弄丢了就是应该赔偿的。
他现在很多方面都····怎么说呢。以前刚来这个城市的时候他很谦虚，像别人请教，态度也很好，也许是因为那时候他对这里不熟悉，那时候他在跑业务，可以忍受许多，但是现在不一样了，有什么事情总是会说我找几个弟兄天天去找他的事情。就是因为他在这里找到了几个老乡，你个老乡混社会的，所所以他的态度也改变了，变的对什么都不耐烦对什么都看不在眼里。我心理隐隐约约地感觉到不详·····
就像他联系上他所谓的弟兄，本身没有对他有多大的帮助，还弄到现在身上没有一份钱······
我是不是应该劝他什么，可能他有耐心听我讲吗?
我总觉得对别人态度好了别人就会对你态度好，我们都应该换位思考的，也许有一天你老了呢····也许有一天你又没有关系了呢······

昨天他4点才回来，最近总是回来的很晚，我们见面的机会也越来越少。似乎两个人都很忙碌了
他的场子和店子做的都不是很顺利，每天都是从家理往外出钱，一直还没有入账。
我很担心，我现在对他带来的人没有任何的信心和信任，我觉得那些孩子来了只是破财的，从他们来到这里没有一件事情是顺利的，似乎我们俩吵架的次数也增多了·
我的工作刚刚稳定，不过现在又要找房子，已经找了两天的时间，很累，似乎一不顺利的时候我们之间就会出现点矛盾，到处看房子，不是环境不好就是房租贵，在城市里面真是寸土寸金的。最终今天中午决定去一个8楼的老房子，租金是500，里面的东西不是蛮多，空间也不是蛮大，不过和一些民房相比较还是可以的，只是和现在的房子比较是相差的远了，如果是我的意见还是在这里住的，因为水电费都比较便宜，而且家电也比较齐全，虽然租金又涨了200.
哎，不过总算是定下来了·
陈亮今天买了一只小狗，我回公司的时候他们正在斗这小狗玩···呵呵···我以前很少玩小狗，潜意识里觉得它很脏，而且我是比较害怕软体动物的，不过今天一看还是挺好玩的。我觉得我也应该去买一只，这样每天下班回家就会有个有生命的东西陪着我了，就像现在每次我回到家第一件事情就是打开电视，就算我不看它·做其他事情我也希望耳边有个声音的。
昨天晚上一个人在家，在等待中睡着了，又在等待中惊醒，看到电视没有了信号，灯还是亮着，时间已经是两点钟了·········一个人在家真的很空当····

今年真是多灾多难得一年，是不是大自然再惩罚这人世间得人们

雪灾
春节是雪灾

南方地区受到眼中得灾害

而昨天
就在我上班的时候下起了大雨
武汉得是暴雨
但是在今天早晨打开电视打开报纸却是当阳沙县得噩讯
房屋倒塌，家园毁灭

一个老人满身伤痕从废墟中被扒出来之后怀中竟然是毫发无伤得孙子
只是孙子也因窒息而死

无数个老人被砸死再房屋之中
无数个孩子被困死在废墟之中
一个十三岁得男孩奋力把母亲推出房门，自己却再也 没有出来

泪水在眼眶打转
我们得社会没有了战争，这是和平了吗
可是我们得社会多少人在承受灾难
失去家园和亲人

多少老人本应该安享晚年却是如此得离开人事················

立把我安排在她们的公司实习
我的工作的网络专员但是我似乎不能胜任于是让我先在前台实习
上了这是第二天的班了
没有什么特殊的感觉
没有觉得累也没有什么轻松的
一切都是刚开始学习
不过第一次接触办公室里的工作这一切都是新的
工作的时候彼此之间的冷漠
闲暇时候的唠嗑
让已经闲了几个月的我还是适应的蛮快
不管喜欢不喜欢我都要去做，毕竟有一份工作了，毕竟是我学习生活的工具．

今天利用中午午餐的时间去银行办了个卡，让爸爸给我打钱
我问爸爸，家里还有钱吗？
爸爸说有
我说我想用点钱
爸爸问多少
我说一千五
爸爸说好的，我明天或着后天给你打过去

我知道家里没有钱了
如有钱的话爸爸马上就会给我打过来，不会等到后天或者明天

我们是父女，我又怎么会不了解他呢
他又怎么会忍心拒绝我像他提出的任何要求

所以这就是一生最爱你的男人，不管什么时候都会无条件的去满足你，去关怀你！

一生心事像谁论
十八滩头说与君
世事尽葱流水去
功名富贵等浮云

佛说，爱了就不要存在私心，爱是无私的
佛说，爱得世界里没有谁付出的多谁付出的少
佛说，你爱他就全心全意没有顾及地去爱他
佛说，一切皆是因果，你种一个好的因就有一个好的果
佛说，爱要宽容，要沟通，没有解不开得节
佛说，用心爱了就

昨天我去了寺庙,寺庙我师傅告诉我好多好多
我回来要和你过日子,我回来想你谈心

立的大姐也告诉我，他是你的老公,他不像你发脾气像谁发脾气

只是你晚上的一句梦语,惊醒了我,惊去了我所有的睡意
"妮来,我日#,过夜"
一句梦话.让我起身在客厅里坐了半宿,让我久久不能入睡.
燃着烟,满脑子是你的梦话
我不愿相信你所谓的发泄就是找小姐来报复对我不的不满

父亲·
女人。
男人。

有多少个女人这一生找到了一个像你父亲那样疼你爱你呵护你的男人呢？

今天我又哭了，是当着很多人的面哭了。

三哥和他打电话因为一点很小的事情就吵起来，因为三哥怀疑他把三哥的手机号拉入了黑名单，上次三哥给他打电话没有打通，他就急了，发起了脾气。三哥也喝醉了，嘟嚷起来。在电话里吵来吵去吵了好长时间，后来挂了电话还冲我发脾气，让我给三哥打电话，说三哥的不是。

难道我应该打电话吗？再说三哥喝醉了，你给他打了电话说了他又能听心里去吗？
你们弟兄两个的事情何必让我一个女的放进去，何必让我去说三哥呢！

我不明白，很不明白。
身正不怕影子斜，如果你没有什么心亏了，又何必在乎三哥他说你什么，又何必和一个醉酒的人在乎着。还冲自己的爱人发脾气。

你说我好哭，你一说我我就哭
是的，我是好哭，我曾经问你会不会像我爸爸一样爱我·
我们家里再穷的时候，我爸爸心情再不好，生意再难做得时候他都没有像我们三个女儿发过脾气，虽然我们都是女孩子，但是爸爸从来没有偏向过，那样爱我们呵护我们！
你脾气不好，我爸爸脾气同样不好。

我钱包丢了，你就骂我，恶搞是我爸爸只会担心我人身有没有危险，叫我下次注意，不会给我发那么大的脾气。

我才21岁，我跟着你，远离我爸爸妈妈，
我没有朋友，没有工作，没有事情
就只有做饭洗衣服打扫卫生，可是我不想每天都对着这些。

我才21岁，我所有的一切都是才开始学的，我得计划里不是这些早就进入家庭生活的，可是我进入了。
所有的一切得一切都变了
爱情为什么这么累？？？？？？？？？？？

二十多年生活再难，心情再不好的时候我爸爸妈妈没有打过我，没有骂过我
我得生活再怎么贫穷至少是温暖的，平静得。
我不要一个骂我的老公，我不要一个只看到我缺点的老公
我爱你，那么爱你，为了我们的感情我不再一吵架就离开，可是我们真的适合在一起吗?
我们也都很累，就是谁也不舍得说分手。
你是爱我，是会疼我，但是你心情不好的时候也会骂我，你永远都改不了，永远都意识不到，你还是活在你以前的生活中！

昨天一天没有做饭，中午吃的省的馒头和菜，喝了半瓶可乐，躺再客厅得沙发上看电视
然后有客户打电话要价格表，上网发了一下价格。
之后出去买东西，买了好多，油，米，菜，奶，肥皂，牙膏········
提着这些东西一步一步地回到家，以为一天又再电视声音种睡去，他给我打电话要我去看演出，没有吃晚饭便出去一直到十一点多，只是这个时间回来后他还会打开电脑上网
我真的很想不明白·········

今天早晨醒来匆匆得就说去河南，走了，又是一天
我的一天是躺再床上看电视
晚上在家弄点东西吃，他说今天没有去成河南，可是我打电话却不接，他回过i电话来说再应酬，没有听见
他说他再忙，他说对我好，爱我，不会做对不起我的事
只是我听着泪就流了出来，我不知道为什么

我还感觉我不适合结婚的，我不能忍受老公不在身边，只要晚上不回来我心里就很不舒服，
我害怕婚姻，我怕我不会经营，弄的很失败，
我无法像妈妈一样在家里很安心地待着，我需要人陪我。
哪怕是他在我身边不说话，可是我不愿意一个人在家里

我起来叠衣服，收拾房间，
我想妈妈，妈妈是个家庭妇女，她一辈子的时光都放在了家里，家务，爷爷，爸爸，我们兄妹四个。
我觉得她很坚强，是个很坚强的女人。
我们三个都出来之后妈妈最常做的事情就是叠衣服，把我们不穿的衣服洗干净，叠整齐，把我们不用的被褥一次一次地晒，让我们回家的时候能闻到太阳的味道。
我想妈妈。

明天小唐从温州过来，去码头送货，他是小娇的老表，几年前我没有地方去，去了河南，和他们一起去乡下送货，时间过的真快，已经三年了，三个年头没有见面的。
他在家的话一定不会叫我去汉口见小唐的，只是我想见，我明天想去见小唐，毕竟他是小娇我老表，毕竟在武汉这个地方他是我的朋友，
我现在所有的生活的圈子都是他，所有的认识的人都是他的朋友，我没有了自己，我想见见我的朋友
昨天在超市的时候小娇说武汉不好找工作就回家来吧，我看了之后很温暖。尽管我们几年没有见面了，她结婚了有孩子了她还是关心我，我很想她，真都很想她。

他总是否定我的朋友，总是说落落这些有什么用，但是我需要，我需要这些感情，我需要她们对我的关心，让我感觉到温暖，就像我的一个初中的干弟弟，他昨天对我说：“我觉得你变了，你的声音也变了，也许是我们几年没有见的原因吧，但是你自己在外面要注意点，有什么事情给我打电话”
我知道我的朋友都没有什么大的能力，但是她们毕竟是我的朋友，在我无处可去的时候他们都会收留我，曾经我为了他断掉了这些联系，我听了他的话，可是我没有了朋友，我也不开心。

这几天好多好多的以前的朋友都出现了，应该是说我告诉了他们我的联系方式，不停的电话短信，让我感觉还是有朋友关心我的 ，我和他们还是朋友，还存在彼此的心中

早晨还再睡梦中接到爸爸的电话，说我昨晚凌晨一个短信说钱包丢了，让爸爸汇钱。
爸爸以为是我的钱包丢了，今天早晨急忙给我汇钱去。
我说我是钱包丢了，可是那是半个月以前的事情了，我也没有让您汇钱。
后来一查那是吉林长春的号码，不用想就知道是骗子了
这念头骗子多的真是让人头疼。


上午起来之后去汉口码头看小唐，他还是和以前一样
也见到了小娇的老公，一个很腼腆的人，我觉得他陪不上小娇，但是我不知道小娇为什么选择了她
我从来不知道小娇心里是怎么想的
只知道现在他俩都在为生活奔波着，两个人加起来一个月不到两千块钱的工资，很辛苦，还要养孩子
这就是她早早结婚的后果。

小娇，当年的校花，如今也是一个为生活奔波的妇女。
我们是好朋友，以前天天一起，其实我却从不了解她的内心是怎么想的。

中午吃完饭便回来了，很简单的午餐。我要买单，小唐坚持他买单。
我们一起玩的朋友都是这样的，从来不让女人买单，不管是贵还是便宜。

我做头发，烫头发的小孩吧药水滴再了额头上，化学药水腐蚀了皮肤，腐蚀了一块比大拇指盖大一点的皮肤
有点疼，第二天出了很多黄色的水。

我觉得人家一个学徒也是很不容易了，没有吱声，第二天他看见了

第三天早晨睁开眼睛突然要去找理发店的理论
一天的时间，从早晨到下午，来了他的两个朋友，理发店给我两千五百块钱

我的头上还是有点疼

事情就这样结束了
我不知道那个学徒是怎么样的？其实我不想这样。
我不知道他是为了疼我还是为了什么··········？给了钱我的头上的伤口还是有，给我钱他还是不会陪我不会照顾我。


我需要的是温暖
我难受的时候不会说我是装的
我不舒服的时候不会说我浑身是病

我需要的也不是整天会对这电脑的人
那样都不需要找爱人，只和电脑过就好了

再MV里面和一个四川的女人聊天，她说我不要看老公的隐私，省的找心烦，而且还会上瘾
是的，看别人的隐私真的会上瘾
就像我，以前从来不侵犯别人隐私的，因为我同样讨厌别人看我的隐私。但是我现在却每次上电脑都会检查一边所有的聊天记录！
疯掉了·

他总是说我不听话，每天都在历数我的缺点
我抽烟，我喝酒，我的眼睛不是双眼皮，我的脸上有雀斑，我身材过胖，我总是把头发剪短，我的牙齿发黄而且坏掉，我的嘴上有疤痕··········所有的一切的一切······
他总是会一一数来
每当说这些的时候我总是无言
······
他所谓的听话是我完全听他的话，不管对与错
穿他喜欢的衣服，留他喜欢的发型，长发飘飘··淑女，不管发型适合不适合我，衣服我喜欢不喜欢

我想有洁白的牙齿，但是我的钱被人拿走了，我不想张口给他或者家要钱
我想听他的话，但是我有自己的想法，我已经丢失了很多的自我

我已经很久没有买杂志了，我很久没有买自己喜欢的饰品了，虽然那些东西我总是陈列在首饰盒里面

我有我自己的生活方式，在他的眼里那是错误的，不需要的
所有的一切是有吃的，有喝的，有住的，还有网上的人聊天

但是我喜欢精致的生活，我需要很多的书和杂志，我不喜欢在电脑上看，虽然搜索的很全面。
我需要我喜欢的碟片，虽然电脑上能找到，电视上也会转播。
我要的是我喜欢的衣服，不管它是不是过使了，已经不流行了或者太便宜了太贵了。

每当在网上遇到朋友她们都会说为什么你现在没有一点想法，没有一点追求，
我不知道，我现在确实没有任何奋斗的目标
我要自己去找工作，不管辛苦或者轻松，我希望花一分我自己挣的钱，我希望有事情做
我不想靠他的关系继续等工作，我不想再关系下面工作，受不冷不热的态度
我希望有自己的空间，有自己的交际圈子

别人说，两个人在一起总要有一个人去适应另一个人，
也许他也在适应这我，他也为了我改变了很多，只是这个适应的过程简直是在改变一个人
两个人都以为自己已经付出了很多，对方付出的很少，实际上都还在磨合着，还没有适应到最好

他也常说我们现在的爱情就像是水晶玻璃，碰不得，经不起考验，我不知道你什么时候就要离开我。
也许是我们在一起生活后的一年，两年，也许是五年，你一定会离开的

他也常说我们赚了钱就回家，我风风光光地娶你，我们生个女儿
我让你生活的很好

在他说这所有所有的一切的时候我都是安静的，我不再说话，我所做的是在他身边每一分钟，不管他有钱了没有钱了，等到有一天他说：“我再也不要你一天了，”等他再也不碰我的时候，我离开。因为那时候是我们的尽头。

我有很多钱我会买漂亮的衣服，很贵的··我喜欢的，···我也会做个很好的烤瓷牙，弄掉脸上的雀斑，买很好的化妆品······只是在没有很多钱的前提下我不想做这些，我更需要的是有杂志我可以看，有事情我可以做

安妮宝贝说成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。又谁会在10年的远行之后，依然想回头找那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。
只是在我的生活里没有找到安妮所说的爱情，有独立的房间，各自在房间里工作
一起找小餐馆吃晚饭
散步的时候能够有很多话说
拥抱在一起的时候觉得安全
不对彼此表白，表白是变相的索取。
很平淡。很熟悉，要像他身上的气味就是自己身上的气味
有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物············

昨天晚上哭到了很晚，昨天晚上就躺在那里，自己抱着自己睡觉

不像以前那样缠在他的身上

昨天他发了很大很大的火

他说我不会关心他，不理解他，不会替他分忧解难，就只会惹他生气，他说我不听话｀｀｀｀｀｀｀我就只有泪水
他说这一切的一切我都不说话，不言语
我说过不吵架
我惧怕

今天和青聊天，她说＂老大，我生活的一点也不好＂
我说你不要说这句话好不好，你这样说的话我泪就哗啦哗啦地出来了．

青说她家里都给她找好有学校，要去教书了，她为了男朋友骗了家里出来了，现在一次一次地面试，找不到工作，身上也快没有钱了｀｀
我说我还不是一样，我还不是放弃了我爸爸给我找的工作，我还不是跑出来了吗？我春节都没有回家
看到他江苏的女网友给他发信息，我难受的要命．我给我爷爷打电话，我泪就哗哗地流了出来．

以前生活的怎么不好至少不会在心里这么难受．
如果是以前吵架我会提着东西走，我会离开，现在是沉默，我不想吵架，我不想生气之后就离开．
在一起不容易，好不容易盼到现在难道要说放弃就放弃吗？我也没有勇气去放弃，没有，真的没有．

很多时候我抱着这个男人，看着熟睡的他我都想我是在爱他什么？我不知道，但是我离不开他
就像昨天晚上，那么难受，那么痛苦，我都克制了离开的冲动．虽然我身上没有一份钱虽然我丢了任何证件，但是我要离开的话那怕是去工地干活我都要离开的．只是我不想在他最烦的时候离开他
我不愿意看他孤单

一份一份地在网上投递简历，没有抱任何希望
青说你能吃苦，可以的
我说是啊｀｀我就是吃苦的命
好的工作做不了，大学都是白上的，这么多年我到底对的起谁．

夜半了｀他还没有回来，自己面对着电脑也不知道做什么．这么长时间，我现实生活中还是虚拟的网络上都没有自己的朋友，我的生活完全以他为中心，我没有了自我．
打电话总是在无法接通，男人为了家庭，为了拼搏就是这样子的吗？

我给三哥打电话，找他的朋友，打他朋友的电话．三哥哥说你不要见不着他就给他打电话，他有事情的
可是我不能自己面对电脑，发呆，他的电话不通，已经十二点了还不回来．隔壁的在吵架，只有我在想我老公怎么还不回家，还没有应酬完吗？

我是不想让他每天都往汉口跑，我不喜欢汉口那个地方，因为那里有我不喜欢的人？

男人啊？男人

今天在网上遇见大学的同学，我说老公还没有回家，她说＂老大，你要好好照顾自己＂
我无语，我知道她担心我，她知道我的性格．

哭了，真的哭了，好多好多的话，不知道怎么说．＇

男人啊｀生活啊｀是什么？

以前在家里常见妈妈为爸爸等门，那时候没有感觉，不知道妈妈心里是怎么想的．
后来爸爸长出发，每次都给妈妈打电话，虽然只有一话，现在知道那句话是多么的重要了．
原来两个人的生活就是这样的／
原来生活就是这样的
要有勇气去承担！

今天早晨醒来的比较早，本来昨天晚上说好今天吃火锅的．没有起床之前说的起来之后一起去买菜，很长时间没有一起买东西了．只是看到他穿上衣服的第一件事情就是坐在电脑前把电脑打开，心里就莫名地烦躁，很憋的慌，于是早饭也没有做，一个人从十四楼一楼一楼地爬了下去．
没有目标，没有地方，只是不想在那个所谓的家里，让我觉得喘不过气来，想出去透气．
武汉的大街上满是乞讨的，还有背着小装饰品买的，还有收藏钱币，手机贴膜的，我不知道我以后的生活是不是比他们好一点，或者落魄到还不如他们．看到一个老头背着一筐大大小小的擀面杖买，应该是他字做的，一个只要４块钱，他买了这一筐又能买多少钱，够一些人逛街的吗？够一些人吃饭的吗？可是人的命运生活就是这样的，每个人都有不同的生活，有的是苦的，有的是累的，有的是甜的，我不知道我的是什么样的？
走到宝通寺门口，买一了张票，拿着票进到门口买了香火，我祈祷着菩萨，可是我祈祷完之后我看见刚开始燃的烛火却倒在了灰烬里，像是我的希望，刚刚开始就破灭了．
我想在那里坐着，坐在那里，静一下，只是电话一直地响着，他叫我回家，不让我自己在街上．
在菜市场买了菜，买了火锅料，楼下小买部里买了啤酒，爬到十四楼，我的家，一个我爱的男人给我的家，和他一起吃火锅．
没有争吵，没有泪水，因为厌倦！

原来
一个人未必可怜悲惨
两个人未必快乐幸福

一个人再难的时候未必会流泪
两个人再好的时候总泪流满面

一个人未必脆弱
两个人未必坚强

只是再一个人和两个人之间我还是选择了两个人

我以为两个人的时候肚子疼的时候就会有杯热水
我以为两个人的时候哭的时候就会有支手来抹去泪水
我以为两个人的时候就有个肩膀有个怀抱
我以为两个人半夜就不会哭醒，

所有的爱情到了生活中就是柴米油盐，摔摔打打，骂骂咧咧
不是诗不是词，不是美好的梦
爱情是美好的梦，生活是残酷的现实


我以为我会一个人过完一生，
我爱上一个人
于是我选择了两个人在一起
需要很大的勇气，我做到了，只是没有更大的勇气做到放弃、
半夜哭醒，看着枕边人还是漫漫长夜

一个人的时候我以为我是你唯一的宝贝
我喜欢听你叫我宝贝，我把自己的网名叫做宝贝
两个人的时候才发现原来所有的人都是你的宝贝
宝贝再你的嘴丽是那个轻易就出来了
一个人的时候我听见你叫我宝贝开心
两个人的时候我听见你叫我宝贝我恶心

人啊人
总是没有知足，
一个人的时候想两个人
两个人的时候想走出这个地球

最近喜欢上了童丽的 《伶人曲》总是不停地听，一遍一遍地不厌其烦。喜欢它的婉转，动情，凄哀。
听的流泪，听的心疼，一声一声的古筝声音仿佛是在最近的心玄上，仿佛有一双纤细的手在上面波动。
那种感觉是不能说出来的，只有闭上眼睛才能领会到。
仿佛河在流，风在吹，这一切一切都是在天地之间，冥冥之中就只有一个人站在那里----------没有泪水没有笑容


以前总是叫自己＂宝贝＂，现在却特别恶心这个称呼，想起来什么＂宝贝婧婧＂觉得很恶心，很讨厌，谁有是谁的宝贝，还是听着“老杨”比较舒服，还是听着杨惠婷是最终的本质。
曾经以为自己是谁的宝贝，现在知道谁的宝贝是很多的，男人嘴里的宝贝是那么随意就出来了，叫的那么自然，比谢谢对不起还要自然还要多，于是恶心了，听在心里恶心，厌恶。

我喜欢《安妮宝贝》这本书，蹲在厕所里看安妮宝贝的文字，看安生遇到七月，像我遇到ANDY，看七月对待安生，像ANDY对我。只是后来···后来就不一样了。安生走了又回来了，七月半夜惊醒，担心安生，安生难产死去，小安两岁的时候七月成了小安的妈妈··············
生命就这样延续，哎就这样延续·········


博客关了好长时间，在更新升级，是新年，是我最郁闷的时期，像是过更年期一样，上帝啊，救救我吧！

我只是在这段时间里又明白了，又知道了，又萎靡了，又没有方向了
我对洋洋说我半夜哭醒了两次，她问我怎么了，我说我不知道，我只知道我哭着醒了，醒了我知道我哭了。
洋洋问我生活的不好吗？我说好啊，应该是好的，终于和他在一起了，想吃什么就吃什么，想买什么就买什么。这样不是好的么？
洋洋说我你怎么这么俗气了，这是你的追求，这是你的理想吗？这是你想要的吗？
我无言，
洋洋说你还是生活的不好，不然你就不会哭了，你心里难过，
我没有人说话，没有心情看书，博客关的时候是我最郁闷的时候，我不知道做什么，没有人陪我说话，我甚至讨厌网络，对的 ，我讨厌网络，讨厌电脑，尽管我曾经是那么依赖它，现在也面对它。
但是网络对我们的生活有好处吗？

今天是在这里的最后一天了
晚上的火车就要离开这里了，坐火车去很远的地方，远离了。
说实话，从进这个县市的时候我就没有想过离开，我以为我一辈子就会在这里和家之间了
曾经我也说要去一个很远的地方，找一个安静的城市，过平静的生活
再到后来我想我一定要回家的，我要守着爸爸妈妈过日子，我不能走那么远，我还是离不开那里，我成长的地方，那里有我爱的人，我的家人，亲人，朋友
只是变化实在是无常
为了你我放弃了一切，以及这里马上就要得到的工作。
今天下的雪很大很大，我躲到这网吧里面来，看海岩的《五星大饭店》。
只是不想看这离别，只是不愿意看见一些人，所以躲起来，宁愿面对电脑，大家还是各走各的吧，三年也无所谓，一段时间就过去了，在回忆中没有记忆，不存在，真实存在的太少太少了，就只有那遗落在角落里的。
马上就要面对了，马上就要生活了，以另外一种真实的生活方式，自己对自己的完全负责，因为从这里走出去的那一刻就意味着你是个完全独立的个体。
昨天晚上我梦见了爸爸，我梦见了爸爸要我回家，不允许我在外面过年，不允许我和你在一起，我哭了，哭的很难受，于是整整一个晚上睡的很累。
从两个月前我睡眠一天比一天差，每天晚上都醒来无数次，醒来的习惯是看手机，看是否有信息。
不管未来的生活是苦还是甜，我一如既往地往前走，执着固执地往前走。
不管这段时间我们之间是多么的冷漠，不管我去了之后是面对怎么样的局面，我还是选择去了，之后的一切的一切就要我去负责了。

从昨天到今天一直很郁闷,郁闷的透顶
昨天在街上陪朋友逛街逛了一天，我真发现我是怎么忍受她的了,人啊,真的很奇怪,从去年的时候我就很烦很烦她,可是我们还是在一起又待了一年多了,一想已经两年了,从什么时候我开始忍受不了她的.我真的忍受不了她,我认为只要和她在一起我就没有什么好运气,永远是倒霉,.这两年她吃我的喝我的,穿我的,我也没有少给她,也没少带他出去吃饭,至少我没有什么对不起她的,对任何朋友我问心无愧.
好在快要分开了
分开之后我发誓我不在用她,不再要她帮我一点忙,以后大家各过各的!

昨天晚上一直没有睡觉,很晚了,自己抱着自己卷曲在被窝里,总是自己抱着自己睡觉,卷曲成一个团,这样才有安全感,才能真实地感觉到自己的才存在!
睡不着觉,心里很闷很堵,就给老宝发短信,边发边哭,我告诉他永远做我的朋友,我告诉他我现在真的很难过很累.所有的人都认为我过的不错,我在生活中让他们看到我光彩的一面,快乐的一面
只有自己的时候才会流泪,只有在这个联盟空间里的时候才会发泄一下自己
好悲哀

早晨在路上走了很长时间,雪下的很大,我去拿靴子,问了好多路才问到.
洋洋说她喜欢雪,我说为什么要喜欢啊,化了之后还是一潭脏水,和人一样,不管外表多么的装纯洁,都是垃圾一个.
又下雪了,真怀念当年的朋友,那才是真正的朋友,那之间才有感情,现在的朋友再怎么样都进不了心里,正因为这样才不开心吧,正因为彼此都防备,都不真心才成不了朋友吧,哎,想的多了也没有用

就像他好长时间没有和我联系,我也不会主动和他联系了,顺其自然吧
我了解他,是那么了解他,如果身边没有女人他不会那么长时间不和我联系的,我有何必自己找难受呢,
就这样吧,爱了恨了现在是平淡了,只是这么久的感情不能说放就放,既然我不能在你身边陪伴你,我允许在我离开的时间你有女人,我也像洋洋一样允许她的老公背叛三次.,

终于回家了,冒了大雪回到家,去看了朋友,然后又回来,冰天雪地的,冻死个人了,简直不知道为什么.

真的`在家里的时候我就躺在床上想是回来干什么了
妈妈也说你还不如不回来呢
朋友都忙着结婚恩,忙的忙闲的闲
回去后还是那样除了打牌就是喝酒,混的也不知道做什么
于是又回来还是这样接着过吧

回来的晚上去剪头发``突然想把头发剪的很短
于是指挥的理发师一剪刀一剪刀地剪下去
看着一绺一绺的头发、掉在地板上感觉是挺爽的
理发店的老板问我今天是不是受了什么刺激了,我说挺好的
就是生活要我们去创新、
呵呵``给生活添点不同吧
需要去改变的`

下雪了,下的很大,是08年的还是07年的,反正是下雪了,下的很大.好久没有见这样的景象了!

昨天晚上爸爸发短信说如果今天下雪的话就坐火车回家,一句简单的话感动的找不着北.
姐姐在济南给我发短信说:"下雪了,没事,就是告诉你一声"我便告诉她我明天回家,爸爸那里就立刻知道了,我对朋友说原来传播的速度还是很快的
只是因为一个高中的同学来这里找我,在这里待了两天了,然后就突然决定回家
昨天下着雨就去车站买车票,今天冒着鹅毛大雪往家里赶,回到家妈妈一定又说我早不回来晚不回来,就这破天气回来,也不怕出事,我似乎能想象到妈妈的表情,呵呵`````
其实人就是奇怪的,想起来做什么就做什么
比如我想起来回家了,就决定立刻回家了!
比如我同学决定跟我回家了,就马上收拾东西,想象在家里吃东西的情景了.
呵呵````可怜的娃

下雪了
下吧,下吧,下的大大的,来年又是好收成.像是在小学里学的课文一样"下雪了,下雪了,雪地里来了一群小画家,小鸡画竹叶,我狗画梅花`````"十几年了`居然还记得,

夜里做一个很奇怪的梦,梦中爱上一个女子,与之接吻缠绵!
醒来一身湿汗,是恶梦?不是?
梦中明明知道自己是一女的,偏偏喜欢一同性!

告诉朋友之后,朋友说我是想逃避现实,厌倦了尘世,也厌倦了世俗.
我庆幸她们没有说我变态!
而我想到的是消失已久的ANDY.

越来越面临现实,很多很多越来越近,也感觉越来越现实了.
原来生活真的不是想象,
不是你想像怎么样就怎么样的,少了年少的稚气,少了那份豪情壮志.看到平淡的生活才是真的,即使你不想要.
也明白了感情不是生死相约,不是海誓山盟
上生命的延续,是生活的延续,感情渗到骨头里,生命在延续,爱就在延续.
这是本质
这是永久.

把这世界想的简单了就简单,想的复杂了就复杂
其实想很多是没有用的
只是徒增烦恼
每天还是要这样过的

当朋友说我真的变了的时候,我才发现一个人是可以改变的
等待是一生最初的苍老,忘记了是在哪本书上看的这一句话
还没有开始已经苍老
明白着,领悟着,代价是青春年华,很清楚这是每个人的成长.
也许稀里糊涂的就过去,也许你会明白什么
还在年轻,已经苍老或许已经苍老还有本能就求生的愿望.

我不喜欢夹杂金钱的感情

亲情友情爱情，所有一切的感情我都不希望有金钱的在其中。

朋友可以在一起喝咖啡，唱歌，旅行，我不喜欢其中有金钱。
不想给朋友说钱难挣，不想欠谁的钱！
也不想让他们给我帮忙做任何和物质金钱生意有关的事情
我认为生意上的朋友就是生意上的，业务上的就是业务上的
生活中的朋友就是生活中的
我不想用金钱生活这些乱七八糟的事情来搅乱了我曾经一起长大的朋友
可是我最后还是这样做了

我不想让家里人再在我生活上给我额外的帮助
因为他们已经对我尽了义务
所以不关生活多困难我对他们说我很好

我也不想要爱人的钱，我也不想关爱人的事业
因为我觉得有了这些牵扯会影响感情的进行
我可以自己挣钱，多的时候我多花，少的时候我不花
我其实不是真的不想关心爱人的事业，只是我现在还没有那么大的能力
所以我不想徒增烦恼

夹杂金钱，利益的感情啊，你走开吧，
别让卑微的我更加卑微了，好吗？

曾经的时候很彻底地领悟了一句话：“有些朋友因为金钱而成为的朋友，有些朋友因为金钱而做不成朋友”感情真的很脆弱，经不起考验，感情真的很少，失去不得！我宁愿维系这一点点脆弱的感情，至少是我孤单的时候一点温暖，至少还让我认为是朋友！

我又联系上了老宝,他经常给我打电话,那个眼睛大大的东北的大男孩,他现在已经是男人了`已经结婚了`
在他结婚后的几天我们联系上了
在他结婚后的几天对婚姻失望绝望`
这个孩子让我心疼

其实他比我还大
我们是最单纯的朋友
却是如此的怀念
要说知己,这是一个真正的知己朋友

我对他说我生活的不好
我很没有目标
我怀念以前的日子
我们都怀念以前的日子`
忙碌而充实,没有那么多的思想上的烦恼

时隔两年彼此的物质上都有很大的改变
却在精神上越来的越迷失
越来越没有方向`

他总是问我生活的好吗
我说好与不好是自己说了算的
你对别人说好那就是好
你对别人说不好那就是不好````

我对自己说顺其自然吧`
感情上不要去强求了`
我已经做了很多努力了`
如果真的得不到那就放弃吧`
如果真的守不住那是没有缘分了
所以尽管我每天都很辛苦地工作,每天晚上都在失眠,
联系不到他的时候总不停地抽烟,郁闷
但是我想这样的日子很快就会结束的


我给洋洋打电话的时候她说她和男朋友分手了,但是分手之后才发现自己很难过,于是使劲挽留!但是挽留回来的不再是以前了.她对他的男朋友说,我承认我和你在一起的时候已经不纯洁,所以我允许你背叛我,我给你三次出轨的机会,三次之后如果你还会对不起我,那你觉得你还 能要吗?

生活本来就是不停地受伤
伤口好了再受伤
伤害都是自己寻找的

今天看了一句话"女人可以生的不漂亮,但不可以活的不漂亮"
是的,生活是自己去创造的
我又何必只沉浸在过去,只沉浸在悲伤
让自己像一个多疑的弃妇一样,搞的自己疲惫呢!

这是今年的最后一天了`